malaguena salerosa (chingon)
Malaguena salerosa
Besar tus labios quisiera
(Rose leaves of Málaga
To kiss your wanted lips)
btw ini buat yg doyan "rock mariachi" plus margarita :)
Malaguena salerosaBesar tus labios quisiera
(Rose leaves of Málaga
To kiss your wanted lips)
btw ini buat yg doyan "rock mariachi" plus margarita :)
Transformers
Jujur, pertama kali nonton, saya tidak terpikir sama sekali untuk membuat catatan tentang film ini. Bukan berarti saya tidak terlalu tertarik, bukan begitu. Film aksi dengan tema ringan ini adalah tontonan yang taat pakem Hollywood: heboh, mencengangkan, dan promosi gila-gilaan. Pesan moral? Ya, pastinya sih ada. Tapi,... ya gitu dey. Kejahatan pasti tumpas oleh kebaikan... kesalahan tumpas oleh kebenaran... halah. Tapi kita semua sudah tahu itu. Jadi, tidak perlulah kita berpanjang-panjang mengumbar nafsu mencela film Hollywood yang satu ini dengan pendekatan sosiologi, sastra, apalagi filsafat, seperti komentar mas... errr... mas anu di blog anu....
Yang menarik dan yang paling sensasional seharusnya adalah Michael Bay. Dia konsisten menciptakan film yang dikutuk semua kritikus tapi dicintai berjuta-juta penonton. Film terakhirnya sebelum Transformers, The Island, adalah film luar biasa. Semua khayalan tingkat tinggi nan mutakhir ada di sana. Kloning, motor terbang, virtual reality, sampai Scarlett Johansson (nama yang disebut terakhir termasuk khayalan juga kok). Sebelumnya lagi ada Bad Boys II yang penuh aksi. Lalu Pearl Harbor, ah ini film cinta-cintaan sepanjang dua setengah jam. Armageddon, The Rock, Bad Boys.... Saya rasa saya adalah fans berat film-film Pak Michael. Di mata saya, tidak ada yang tercela dari teknik pengambilan gambar, tata cahaya, pewarnaan, aksi kejar-kejaran, dan efek-efek khusus bikinan dia. Majalah Rolling Stone memberi judul artikelnya, Michael Bay: Fast Cars, Hot Blondes, Big Budgets, Bigger Explosions. Judul yang sangat pas, menurut saya.
Michael Bay adalah objek yang sangat menarik, dan jauh lebih menarik ketimbang sajian pesona masa kecil: mobil jadi robot, itu sendiri. Di satu sisi, dia adalah sutradara iklan yang sukses di masanya (kampanye iklan "Got Milk" adalah kreasinya) dan pada 1995 dia memperoleh Commercial Director of the Year. Prestasi terakhirnya tentu adalah Transformers yang memperoleh laba US$ 153 juta pada minggu pertama, alias mengungguli prestasi film Spider-Man I. Sementara di sisi lain, Rotten Tomatoes, sebuah situs di Internet yang memuat ulasan tentang film menulis: “He just piles on and plows ahead: big, dumb and loud. Doesn't matter if his star is Bruce Willis, Ben Affleck or a giant robot that turns into a truck, Bay renders them all irrelevant with his sun-baked cinematography and ever-swaying camera.”
Tapi toh tetap saja, yang dikutuk kutukus... eh kritikus... adalah kesayangan penonton. Buktinya, setelah bersusah payah berebut tempat dengan jutaan anak sekolah di semua gedung bioskop di Jakarta untuk menyaksikan robot-robot itu, saya sekarang kok malah kepengin belajar memotret objek sembari menantang matahari... eh apa istilahnya?... sun-baked photography?... cool. :)
Catatan: buat mas anu dari blog anu... peace! hehehe
about link back (baca: tentang kembalinya ling ling)
Bayangkan, ada gadis muda belia cantik jelita nan rupawan jalan sendirian di mal. Tiba-tiba, tanpa aba-aba, tanpa peringatan dini Anda mengerlingkan mata lalu menghampiri sembari memberi kartu yang berisi nomor telepon Anda. Si gadis pasti kaget dong... dan bisa dipastikan dia bakal mendelik kaget tanpa senyum simpul... lebih-lebih senyum dikulum. Apalagi setelah dia sadar pria yang memberi nomor telepon tadi ternyata tidak muda, tidak ganteng, dan tidak berdada bidang. Tapi keterkejutan gadis tadi belum final. Pria yang ternyata tidak muda, tidak ganteng, dan tidak berdada bidang itu malah nekad bilang begini, “Ini nomor telepon gue, sayang, tolong disimpan, harap kasih nomor telepon loe juga.” Nah, sekarang ada yang berani membayangkan ekspresi si gadis?
Bayangkan, ada gadis muda belia cantik jelita jalan sendirian di mal. Diam-diam Anda yang kebetulan ada di situ berusaha mendekati dia sambil curi-curi pandang. Lalu sekonyong-konyong si gadis tadi mendekati Anda dan minta nomor telepon Anda untuk disimpan di ponselnya. Dia bilang, “Biar bisa nelpon abang kalo kangen.” Kira-kira bagaimana reaksi Anda?
prewed della (mpok della)
disekalianin ame perayaan ulang taun jakarte ye.
kagak nape2 pan?
disekalianin ame perayaan ulang taun jakarte ye.
kagak nape2 pan?
bang pi’i: katenye mo kawin mpok?
bang pi’i: beneran tu?
mpok dela: beneran bang
mpok dela: mang nape?
mpok dela: dateng yeee..
bang pi’i: insya alloh ye mpok
bang pi’i: kalo kagak ade alangan aye mampir dah
bang pi’i: rume masi dkt pu'un salak pan?
mpok dela: masi, masi..
mpok dela: pan waktu itu dah perne mampir, bang
mpok dela: bang, minte kulkas ye buat kado
bang pi’i: ah mpok bise aje
bang pi’i: bawa kulkas mah suse
bang pi’i: mending rume
bang pi’i: tinggal bawa konci atu
bang pi’i: ye rume aje ye
mpok dela: rume ape bang?
bang pi’i: ya rummmeee
bang pi’i: rume apaan lagi coba da'ah
bang pi’i: entu adeknya pia, kagak nyanggup nerusin kredit
bang pi’i: jadinye mo dilepas
bang pi’i: nah kalo mpok ame laki mpok ntaran nyanggupin
bang pi’i: ya ude, aye bawain koncinye
bang pi’i: gimane?
mpok dela: eh, seriusan?
mpok dela: mang di mane lokasinye?
bang pi’i: di depok mpok
bang pi’i: ade kali di belakangnye
bang pi’i: pas tu buat mpok yg doyan maen aer
bang pi’i: (tau dah maksud aye, nyuci)
bang pi’i: ade taman dikit
bang pi’i: emh, pokoknye antep dah
bang pi’i: tapi kudu dibayar di muke
mpok dela: ngeri aye kalo ngomongin rume, pasti jute2 ye
bang pi’i: gimane?
bang pi’i: ye sampe gubernur ntar ganti 10 kali juge, rume di mane-mane bayarnya jute-jute mpok
bang pi’i: emang lengkeng bayarnye seceng?
mpok dela: iye iye, mangsudnye brape jute gitu..
mpok dela: emang masi ade ye lengkeng seceng?
mpok dela: eh, seriusan
mpok dela: mang mintanye brape jute?
bang pi’i: uang mukenye dah kelar
bang pi’i: tinggal angsuran tiap bulan aje
bang pi’i: tapinye
bang pi’i: emang mpok ame bakal laki mpok kerje di mane si'?
bang pi’i: ape kagak kejauan dari depok
mpok dela: aye mah guru CPNS di cemput, laki aye pegawai swaste di sudirman
mpok dela: kaga ngape bang di depok asal rumah sendiri
mpok dela: lah, jadi rume bersame dong, masa uang mukenye dibayar sono?
mpok dela: brarti aye mesti nglunasin kan?
mpok dela: trus surat2nye gimane bang?
mpok dela: tapi tergantung duit juge ye..
bang pi’i: ya iye dong mpok
bang pi’i: kudu dilunasin
bang pi’i: rumenye aye lupe brape duitnye mpok
bang pi’i: persisnye gituuuu
bang pi’i: tapi kalo uang muke ama kredit setaun mah udah kebayar
bang pi’i: tinggal nerusin aje
bang pi’i: emang mpok ame bakal laki mpok dah ngebet punye rume?
mpok dela: lah, pegimane si abang nawar2in malah kaga tau hal yang paling pentingnye
mpok dela: kaga ngebet2 banget sih, tapi kalo emang rejeki, masa mo ditolak
mpok dela: itu bakal jadi kado kawinan aye dari abang kan
bang pi’i: iye iye, aye ngarti dah
bang pi’i: pokoknye mpok tinggal terima konci
bang pi’i: gitu aje ye
bang pi’i: dah malem neh, kudu masupin soang ke garasi
mpok dela: mangkenye, aye tanya dulu mesti bayar brape
mpok dela: oya udah deh, aye tunggu ye kabarnye
bang pi’i: eh
mpok dela: pasti semahal biaya kawin ye..
bang pi’i: oiye
mpok dela: ini aje dah abis2an
bang pi’i: mpok pernah nonton acare tipi yg ade bang ashton kagak?
bang pi’i: cie mpok, bise aje nyolong curhat
mpok dela: ashton? sapa tuh?
bang pi’i: ashton kutcher
bang pi’i: mase kagak ngarti
mpok dela: oooo..pernah
mpok dela: ngapa?
bang pi’i: tau judulnye kagak?
mpok dela: dih..ape ye..
mpok dela: busted?
mpok dela: bukan ye..
bang pi’i: ni... ni ye... aye kasi tau
bang pi’i: You just got Punk'd!!!!
bang pi’i: hiehiehiehiehie
mpok dela: lupa ah
mpok dela: maksudnye?
mpok dela: tu rume fiktip ye?
bang pi’i: ah mpok ah
bang pi’i: ye gitu deeee
bang pi’i: maap ye mpok
mpok dela: sial..
bang pi’i: salam buat bakal laki mpok ntar
bang pi’i: hehehe
mpok dela: aye dah girang2 aje kirain beneran
mpok dela: huuuuu..
mpok dela: ya d ntar aye salamin
bang pi’i: deeee mpok
bang pi’i: mmmmmuach
mpok dela: deeeeeeeeeeeeeeeeee...
bang pi’i: bsok liat obrolannye di blog aye yeee
mpok dela: oke
mpok dela: nape besok?
mpok dela: mang sekarang kaga bise?
bang pi’i: aye lagi ngerjain atu lagi ni mpok
bang pi’i: mo kawin juge
mpok dela: ooooo
mpok dela: geblek..
bang pi’i: da'ah
bang pi’i: asalamualaikum
bang pi’i: eh sale
mpok dela: waalaikumsalam dah..
met kawin ye mpok... hehehe
pursuit of happiness
I am no longer employable. That means that I have no more excuses. My time is my own–I can’t say I have to be at such and such place or doing such and such a thing–I have to get on with it.
I am no longer employable. That means that I have no more excuses. My time is my own–I can’t say I have to be at such and such place or doing such and such a thing–I have to get on with it.
A white canvas is a joy, and then you put something on it and immediately you’ve got a problem (artist laughs for several minutes).
lives and works in hove, east
lives and works in deal, kent *
So you got to go but you don't know where
All that you know is you can't stay here
What's left to do, but wish you the best
In your pursuit of happiness
nuno bettencourt, guitarist and songwriter
*) life in art by steve pike
***If I could just do one painting I liked before I died, I'd be really happy. I used to paint them, and sell them, and people used to ask if I missed my paintings. I said that I needed the money to get down to the pub for a pint of Guinness! But now I would like to see some of them again.
angela braven, painter
lives and works in hastings, east sussex *
(special thx buat miss L)
Lql hvormtpfs nzh bzm *
Lima detik lebih seantero ruangan kantor mendadak sunyi seperti kuburan. Sofyan yang baru saja melonjak girang dan menjatuhkan segelas air pun ikut-ikutan diam. Tampang bloonnya jadi pusat perhatian. Tapi itu tidak lama. Ruangan kantor seluas dua lapangan basket itu kembali riuh, persis pasar ikan. Saat itulah Sofyan berlari ke meja kerja Galih.
“Gila lo, Yan,” teriak Galih sambil buru-buru menangkap cangkir kopi di mejanya yang hampir saja jatuh tersenggol lengan Sofyan.
“Ha?” Sofyan masih terengah-engah.
“Ha, he, ha, he, aje lo. Tuh kopi hampir aja kena gue,” Galih masih ngedumel sambil memeriksa kemeja kerjanya yang sama sekali tidak terkena percikan kopi.
“Eh, lihat deh, bisa enggak lo tebak ini,” kata Sofyan dengan wajah semringah sembari menunjukkan kertas orat-oretnya kepada Galih.
Di ujung pelangi
Di pangkal kemudi
Yang memulai, sayang
Yang mengakhiri, mati
“Apa ini?”
“Wah lama kalo lo harus mikir dulu,” potong Sofyan sombong. “Itu artinya ‘IKSI’.”
“IKSI? Itu kan ikatan mahasiswa jurusan lo dulu,” kata Galih.
“Jurusan lo juga kalee,” timpal Sofyan.
“Iye, trus kenape, tong?” tukas Galih sewot.
“Nah itu dia. Dia kenal gue, Gal!” ujar Sofyan bersemangat.
Galih hanya melihat wajah Sofyan sebentar lalu melengos.
“Masih dia juga yang jadi topik bulan ini?” kata Galih terus ngeloyor pergi membawa cangkir kopinya.
“Gal, Gal, tungguin,” panggil Sofyan sambil tergopoh-gopoh mengejar Galih.
***
dari_sofyan: emang kamu angkatan berapa?
eni_tea: ada dey
dari_sofyan: pasti 90 sekian kan? soalnya gue gak terlalu kenal sama angkatan 2000-an.
eni_tea: mungkin...
dari_sofyan: kok mungkin sih. 90 berapa?
eni_tea: 3-2 6-2 2-1 6-1
dari_sofyan: apaan tuh?
eni_tea: sampai ketemu mas yan... ciao
dari_sofyan: eh tunggu dulu
BUZZ!!!
BUZZ!!!
***
Sore itu Galih sedang memelototi monitor komputer ketika Sofyan dengan wajah kusut menghampirinya.
“Gal, bantuin dong...”
“Lagi sibuk.”
“Gal, gue pusing neh...”
“Auk ah,” jawab Galih sambil terus memelototi monitornya dan kembali serius dengan permainannya.
“Tadi gue ketemu si ekor kuda pas makan siang. Makin cakep aje,” goda Sofyan.
“Udah tahu kok. Gue kan lewat situ tadi siang,” ujar Galih masa bodoh.
“Iya sih, dia juga lihat lo. Pas lihat lo dia bilang gini sama gue...” Sofyan sengaja menggantungkan kalimatnya.
“Enggak penasaran kok,” kata Galih cuek.
“Iya sih, soalnya lo kan enggak tau dia udah putus sama si botak dan dia lagi butuh teman. Gue sih ngajak dia lihat pementasan teater di TIM hari Jumat entar, tadi kita udah pesen tiketnya,” kata Sofyan.
“Trus?” tanya Galih pendek pura-pura tidak penasaran.
“Ya gitu, tapi... kayaknya weekend besok gue bakal sakit deh. Makanya gue lagi mikir ni tiket mendingan gue kasih siapa, ya?” kata Sofyan sambil mengelus-elus dua buah tiket teater.
Sekejap tiket itu sudah berpindah tangan. Galih menyambar tiket itu dan langsung menyimpannya ke dalam saku kemeja.
“Siniin tebakannya,” perintah Galih.
“Giliran ekor kuda aja lo cepet,” Sofyan masih senyum-senyum.
“Udaaah, mana? Kelamaan gue terusin main game lagi neh,” ancam Galih.
“Eee jangan, jangan, ini nih,” Sofyan menyodorkan coretannya.
“3-2 6-2 2-1 6-1”
Galih masih berpikir ketika ponsel Sofyan berdering pendek, sebuah SMS masuk.
“Eh ekor kuda SMS neh, dia minta tolong temenin ke butik dulu sebelum nonton teater besok. Mending gue jawab apa ya?” goda Sofyan sambil mulai membalas SMS itu.
“Iyain aja. Besok gue yang temenin deh,” jawab Galih cengengesan.
“Siaaaap, Kumendan! Sudah terkirim,” kata Sofyan.
Galih melanjutkan permainan di komputernya, meninggalkan Sofyan yang masih plonga-plongo menunggu jawaban tebakan itu.
“Lho kok enggak dipikirin lagi?” tanya Sofyan kesal.
“Susah banget. Gue enggak tahu jawabannya,” kata Galih.
“Ah bohong lo, tadi gue lihat lo dah cengar-cengir,” ujar Sofyan dengan nada makin kesal.
“Iya sih, cuman kan lo tahu mobil gue masih di bengkel sampe Senin. Terus gue mesti pake apa nganterin dia ke butik besok,” jawab Galih cuek.
“Wah rese lo. Enggak bener lo. Mo minjem mobil aja pake sok-sokan gak mau jawab,” kata Sofyan kesal.
“Jadi... gue dapet mobil neh?” pancing Galih.
“Rese lo, yo wis, cepetan jawab tu dulu,” jawab Sofyan setelah agak lama berpikir untung ruginya.
“Nah gitu dong. Itu baru namanya fasilitator,” sahut Galih sambil terkekeh.
“Ya, udah, cepetan!”
“Napsu amat sih, Mas. Ojo kesusu..., mbok yao, sing sabar,” kata Galih jumawa dan langsung disambung cepat ketika melihat gelagat buruk Sofyan mengangkat cangkir kopi, ”Itu kode SMS,” jawab Galih secepat kilat.
“Yang artinya...?” Sofyan menggeleng belum mengerti.
“Ambil HP lo terus ketik pake kode itu.”
“3-2 6-2 2-1 6-1, itu artinya: pencet angka 3 dua kali, angka 6 dua kali, dan seterusnya,” ujar Galih.
Tak lama Sofyan sudah cengar-cengir.
“Dia anak ‘96, Gal!” Sofyan semangat. “Eh lo masih inget enggak anak ‘96 yang kurus-kurus tinggi, putih, cakep, terus jadi penyanyi waktu itu?”
“Abduh?” jawab Galih sekenanya.
“Geblek, Abduh mah doyannya karaoke doang,” kata Sofyan terkekeh.
“Rahmat?”
“Serius neh, gue lupa namanya, kan lumayan cakep tuh. Kali aja ini dia,” kata Sofyan penuh harap.
“Auk ah, udah... udah.... sono lo pergi ke mana kek. Kan lo dah gue kasih tahu jawabannya,” ujar Galih yang mulai kesal karena sudah dua kali kalah dalam permainannya.
“Sialan,” kata Soyan sambil berlalu.
Telepon di meja Galih berdering saat dia mulai bermain game dari awal lagi.
“Ya, Galih.”
“Gal”
“Apaan lagi sih?” teriak Galih kesal sambil melongok ke bilik Sofyan di ujung ruangan yang diikuti pandangan sebal oleh karyawan lainnya yang mulai merasa terganggu.
“Gue lupa bilang ama lo tadi”
“Bilang apaan?”
“Si ekor kuda ngajak sodaranya juga pas nonton teater itu... tiga orang.... (ceklek)”
“Wah ngehe lo, Yan!” teriak Galih sambil berdiri dan diikuti makian karyawan lainnya yang kesal dengan tingkah mereka berdua sembari melempar kertas, bungkus rokok, korek api, pulpen, setip, kalender meja, remote AC, dan pines sekotak.
***
eni_tea: hi mas yan
dari_sofyan: hi juga... eh kamu anak 96 to
eni_tea: hebat euy ketebak
dari_sofyan: biasa aja kok
eni_tea: iya sih, soalnya bkn kamu kan yg nebak hehehe
dari_sofyan: lho, kok situ tau sih? siapa yg bilang?
eni_tea: ada dey
dari_sofyan: eh ketemuan yuk
eni_tea: boleh aja
dari_sofyan: aseeek, kpn?
eni_tea: terserah
dari_sofyan: bsk, ari sabtu jam 10 gmn?
eni_tea: ok
dari_sofyan: dmn?
eni_tea: 11-1-13-16-21-19
dari_sofyan: buset, tebakan lagi?
eni_tea: daag mas yan
***
Sabtu pagi Sofyan sudah tiba di kampus. Sebuah kejadian langka nan istimewa karena tidak biasanya dia bangun pagi pada hari Sabtu. Pagi masih pukul 9. Mahasiswa yang datang hari itu tidak terlalu banyak. Tapi seperti biasa, kantin kampus tetap ramai pada hari Sabtu. Biasanya banyak alumni yang mampir ke kampus hari Sabtu. Kebanyakan karena janjian dengan sesama alumni dan sisanya adalah alumni yang memang masih betah di kampus.
Pukul 10.15,... 10.23,... 10.24,... Sofyan masih sendiri di mejanya. Pose duduknya sudah berganti puluhan kali. Jus dan bubur ayam di depannya sudah tandas. Sementara si dia, si misterius itu, belum juga tampak.
Pukul 10.45, masih belum ada tanda-tanda. Tapi seorang gadis cantik yang entah dari mana datangnya menghampiri Sofyan.
“Kamu teh eni_tea?” tanya Sofyan sambil tersenyum simpul menahan gembira. Dalam hati dia bersyukur kepada Tuhan karena gadis itu benar-benar cantik, gilang gemilang.
“Buat kamu,” ujar gadis itu sambil memberikan secarik kertas.
“O, iya, thanks, please... have a seat, dear,” jawab Sofyan tengil, setelah berhasil menguasai medan.
Semua bisa berbalik:
Lql hvormtpfs nzh bzm
Pvhrzm ormtormt
Hzozn tzors
*) Terinspirasi dari cerpen di HAI yang bikin gue melewati masa2 membosankan di ruang editing dengan sukaria, ceria, nan riang gembira... halah.
Iklan tanpa sutradara asing, anugerah atau musibah?
Pemerintah membatasi tenaga asing dalam pembuatan film iklan yang ditayangkan lembaga penyiaran.
Tempo, 3 Juni 2007
Pemerintah membatasi tenaga asing dalam pembuatan film iklan yang ditayangkan lembaga penyiaran.
Tempo, 3 Juni 2007
versi suka-suka
Beberapa waktu lalu, isu ini—sebelum benar-benar jadi berita—sempat bikin heboh di kantor. Pak bos bingung, dewan direksi pusing, para creative director emoh kerja, dan staf admin yang enggak ngerti masalahnya malah saling tuduh satu dengan yang lain, lempar-lemparan fitnah, dan timbul rasa saling curiga. Yang jadi masalah adalah salah satu iklan rokok yang dibuat kantor kami menggunakan sutradara bule, pengarah fotografi bule, kameramen bule, kru kamera asal Bangkok, dan disunting di negeri seberang. Celakanya lagi, sampai aturan itu resmi dirilis, iklan itu dipastikan masih dalam proses editing.
Tapi itu masih belum seberapa. Belakangan hari tercium kabar, pak bos ternyata baru saja meneken kontrak membuat iklan dengan sutradara asal Bangkok dan menggunakan model asal Amrik. Gawat. Kontrak yang konon kabarnya bernilai luar biasa itu terancam melayang bila benar aturan itu jadi dilaksanakan per 1 Mei 2007. Itu sebabnya dalam minggu-minggu awal sejak isu itu berembus, suasana kantor jadi kurang kondusif, tidak nyaman, dan membuat beberapa karyawan memutuskan untuk pergi liburan. Yang lainnya, ya ikut-ikutan pusing biar dianggap sepemikiran dengan pak bos. Minimal biar dikira turut merasakan kesulitan yang melanda perusahaan. Halah.
Tapi pak bos bukan tipe bos yang gampang ciut nyalinya hanya karena aturan. Suatu saat dia mengaku punya ide untuk menyiasati aturan. Caranya: “Ya sudah, yang jadi sutradara, ya saya saja, yang jadi DOP (director of photography—Red.) ya saya juga, tulis aja begitu. Nanti kita undang saja si Alex (sebut saja nama seorang sutradara asing—Red.) buat nemenin saya, gampang kan,” kata si pak bos berapi-api. Saat itu semua karyawan mengangguk-angguk mengiyakan ucapan pak bos, tak terkecuali staf admin yang perlahan-lahan, walaupun belum jelas benar, mulai mengerti duduk perkaranya. “Emang pak bos bisa jadi sutradara juga? Hebat ya. Berarti cost kita makin kecil dong,” bisik seorang staf admin kepada teman yang berdiri di sebelahnya. “Hush, sembarangan, bujetnya mah tetap keluar, kan buat bayar si bos yang jadi sutradara. Emang dia mau kerja gak dibayar?” tukas si teman dengan wajah tetap cemberut.
versi jualan
Sutradara asing ada banyak macamnya. Ada yang pintar urusan story telling, ada yang pandai mengarahkan adegan untuk ditambahi special effect nantinya, ada yang mahir menghasilkan gambar-gambar bening, cantik, atau biasanya disebut beauty shot, ada juga yang mampu bekerja sangat efisien (proses shooting yang biasanya nyaris 20 jam itu bisa diselesaikan dalam 6-8 jam), lalu ada pula sutradara asing yang pandai berkelakar dan pandai mengambil hati klien.
Dari macam-macam jenis itu, harganya pun berbeda-beda. Yang cuman pandai berkelakar biasanya paling murah. Pada umumnya sutradara jenis ini adalah sutradara asing tua, yang sudah menikah dengan orang Indonesia, dan tinggal di Indonesia sejak belasan atau puluhan tahun silam. Hasil arahan dia, ataupun iklan yang pernah dia buat biasanya tidak terlalu luar biasa. Proses kerjanya pun tidak terlalu cepat. Secara umum, sutradara baru lulus sekolah pun bisa membuat iklan dengan kualitas yang sama. Tapi ada satu perbedaan yang paling mencolok. Beliau bule.
Kita tidak perlu malu bila dikatakan masih silau dengan hal-hal yang berbau asing. Hal itu pula yang terjadi dengan para pemilik produk yang masih sangat awam dengan dunia iklan. Nama si sutradara asing sudah cukup membuat mereka percaya: kampanye produk mereka berada di tangan yang tepat.
Dari sini sudah kelihatan akar permasalahannya. Tulisan ini tidak dibuat untuk menyudutkan salah satu pihak. Para sutradara bule itu hanya pandai memanfaatkan peluang dan jeli melihat kebutuhan. Di sisi lain, pihak biro iklan ataupun pihak rumah produksi pun turut menikmati keuntungan jangka pendek. Keadaan ini berlangsung bertahun-tahun dan mulai dirasakan dampaknya oleh sutradara muda yang salah satunya adalah tipe sutradara baru lulus sekolah tadi.
Tapi sekarang ceritanya bisa berbeda. Bila aturan tentang larangan pembuatan iklan oleh tenaga asing jadi diberlakukan, industri film iklan kita pun pasti berbeda jadinya, meskipun saya pikir tidak lantas jadi maju, berkembang pesat, dan jadi hebat. Yang pasti adalah, gaji sutradara lokal bakal meroket, melaju pesat, dan jadi pemikat bagi semua orang untuk menjadi sutradara.
Sutradara asing yang pandai berkelakar jelas habis diberantas. Sutradara muda belia asal kampus pun bisa naik gajinya, meski kadar penyutradaraannya masih “coba-coba”. Dan yang saya takutkan kemungkinan besar bisa terjadi: Zack Snyder (sutradara iklan yang “coba-coba” bikin film 300 dan sukses itu—Red.) tidak akan pernah mampir ke Indonesia dan menularkan ilmunya kepada masyarakat film iklan kita. Mudah-mudahan ini bukan musibah.
Nah sekarang saya jadi teringat Pak “Alex” si sutradara iklan rokok itu yang membuat saya kagum ketika dia menggunakan hasil jepretan Nikon D2Xs (kamera DSLR) untuk diselipkan di salah satu film iklannya.
Teroris blog...
Ada peristiwa seru yang sedang terjadi di blog teman saya. Yang jadi pangkal persoalan sebenarnya sepele, cuma urusan koreksi kata. Teman saya itu mengoreksi pemakaian istilah “bergeming” di blog salah satu seniornya di kampus. Tapi dampaknya luar biasa. Seseorang yang mengaku “sahabat” si senior itu mendadak protes. Peristiwa itu terjadi di media shoutbox.
Protes tentu bukan masalah. Orang bijak biasanya menerima protes atau kritik dengan lapang dada. Yang jadi masalah adalah ketika si pengirim protes melayangkan protesnya tanpa identitas. Wah ini yang repot. Bayangkan bila shoutbox Anda dipenuhi komentar-komentar tak sedap yang tidak disertai identitas.
Subscribe to:
Comments (Atom)